Kyselyä pukkaa...

OLETKO VANHA? Juu, 28 vuotta :D.

KUKA LUULTAVASTI PUHUU SINUSTA TÄLLÄ HETKELLÄ PAHAA? Toivottavasti ei kukaan... Varmaan joku työkaveri.
ONKO JOKU IHASTUNUT SINUUN? Rakastunut toivoisin, Raksu siis.
MITKÄ OVAT TÄMÄN ILLAN SUUNNITELMAT? Pitäisi käydä ruokakaupassa... Muutoin ei mitään.
JOS OLISIT SAIRAALASSA, TULISIKO YKKÖSFACEBOOKFAVOURITTISI KATSOMAAN SINUA? Miulla on kyllä tuo fasebuukki, mutten ole vieraillut siellä aikoihin. Ei mitään hajua, kuka on miun favouritti... Tuskin tulisi.
PYYSIKÖ ELÄMÄSSÄSI SINUA ENITEN SATUTTANUT HENKILÖ SINULTA ANTEEKSI? Ei.
REHELLISESTI, MITÄ TODELLA HALUAT JUURI NYT? Kutistua laihaksi.
KELLO ON 04.00, KÄNNYKKÄSI SOI. KUKA SOITTAA? Varmaan viranomaiset. Mulle kukaan muu tuohon aikaan soittele.
ONKO JOKU, JOTA ET KOSKAAN UNOHDA? On. Miun mummot ja ukit ainakin. Ja Raksu. Ja porukat. Jajaja...
ONKO SINULLA YSTÄVÄ, JOLLE VOIT KERTOA ASIOITA JA OLLA VARMA, ETTEI HÄN KERRO NIITÄ ETEENPÄIN? Ei.
OLETKO KOSKAAN SUUDELLUT KETÄÄN, JONKA NIMI ALKAA J:LLÄ? Jahas... Enpäs taida olla.
TIETÄÄKÖ KUKAAN MUU SALASANASI? Minne? Ei kukaan tietääkseni.
MISSÄ OLET KAHDEN TUNNIN PÄÄSTÄ? Kahvitauolla.
MINKÄLAISEN UNEN NÄIT VIIMEKSI? Meidän asiakkaita käännytettiin takaisin kotimaahansa.
MONTAKO YSTÄVÄÄ SINULLA ON OLLUT ELÄMÄSI AIKANA? Laskettavissa yhden käden sormilla.
MIKÄ ON LEMPIVAATTEESI? Farkut ja fleece
MITÄ AJATTELIT VIIME YÖNÄ ENNENKUIN NUKAHDIT? En tietääkseni mitään.
KOSKA TEIT VIIMEKSI KUKKASEPPELEEN? Kaks tai kolme vuotta sitten.
MONTAKO LAUKKUA OMISTAT? Neljä?
MONETKO KENGÄT OMISTAT? Kymmenet tai viidettoista?
KOSKA OLET VIIMEKSI VETÄNYT "PERSKÄNNIT"? Joulupäivänä
VASTAPUOLEN SUKUPUOLEN TÄRKEIN ULKONÄÖLLINEN SEIKKA? Pakarat.
KENEN KANSSA TEKSTAILET USEIMMIN? En kenenkään. Mä aina soitan.
MIKSI VIETÄT JOULUA? Koska olen perinteiden orja? Miksi joulua vietetään? Haluaa edes hetken rauhaa tai jtn.
TYYPILLISIN TAPASI VIETTÄÄ JUHANNUSTA? Ulkona.
AIOTKO VIELÄ AIKUISENAKIN ASUA SAMALLA PAIKKAKUNNALLA KUIN NYT? Hehe, minähän olen jo aikuinen ja asun täällä =). Nuorena joskus vannoin lähteväni pois, mutta tulinkin takaisin reissultani hyvin pian.
MITÄ MIELTÄ OLET HOMOISTA? Miun puolesta olkoon.
KETÄ IHAILET? Kiira Korpea.
KUKA VIIMEKSI SOITTI SINULLE? Raksu.
KUKA VIIMEKSI LÄHETTI SINULLE TEKSTIVIESTIN? Miun isä =)
PISIN SUHTEESI? Öö... Raksun kanssa ollaan nyt seukattu jo reilu 8 vuotta... And counting...
KÄYTÄTKÖ AINA TURVAVYÖTÄ? Jep.
VIETÄTKÖ TULEVAISUUTESI TODENNÄKÖISESTI YKSIN VAI PARISUHTEESSA? Parisuhteessa.
VAIHDATKO HELPOSTI PUHELINNUMEROA UUSIEN TUTTAVIEN KESKEN? En.
PARAS NAAPURISI? Seinänaapurit.
OLETKO IKINÄ VÄRJÄNNYT RIPSIÄSI? En.

PIDÄTKÖ VALOKUVAAMISESTA? Juu. Silti tulee kuvattua tosi harvoin nykysin. Ei vaan jaksa.

KÄYTÄTKÖ CONVERSEJA? En.
ONKO FOOTBAGGAILY KIVAA? En ole harrastanut.
MITÄ EROA ON YSTÄVILLÄ JA KAVEREILLA? Miljoona kilometriä ja eri tiedot.
MILLAINEN OLET AAMUISIN? Äreä.
KOSKA MENET SEURAAVAN KERRAN ULKOMAILLE? Luoja tietää.
OMISTATKO CROCSIT? Feikkisellaiset.
MITEN HIUKSESI OVAT NYT? Kiinni kuten aina.
KOSKA JOIT VIIMEKSI KAAKAOTA? Joskus muksuna.

ONKO SÄNKYSI NYT PEDATTU? Tietty.

MINKÄ VAATTEEN OSTIT VIIMEKSI JA PALJONKO SE MAKSOI? Raksulle t-paitoja joululahjaksi. 2 kpl 12 €...

ONKO SINULLA SALAISUUKSIA, JOTKA VOISIVAT KAUHISTUTTAA MUITA IHMISIÄ? Oi kyllä :D!

ROMANTTINEN KOTI-ILTA VAI HUURUINEN BILEILTA? Sekä että. Voiskos ne yhdistää?

LUONNE VAI ULKONÄKÖ? Komealla paskiaisella ei tee mitään, joten luonne.

MITÄ KOLMANNESSA VIESTISSÄ KÄNNYKÄSSÄSI LUKEE? "Kiitos ja oikein rentouttavaa joulun aikaa teille myös."

Arvet toissaviikkoisesta (joko siitä on niin kauan? Sekoilen nykyisin ajassa...) viiltelystä kädessä vaaleanpunaisina. Ruvet revitty pois. Ne on siis parantuneet. Kestää vielä aikaa ennenkuin ne on valkeat. Valkeat kuten kaikki muutkin arvet samassa kädessä. Osaan käytetty puukkoa, osaan saksia. Partateriä meillä ei ole. Vain se yksi terävä Tupperin terä...

Tahdon lisää noita. Tahdon satuttaa. Itseäni, en ketään muuta. Tosin tiedän sen satuttavan ainakin Raksua. Mutta. En kestä itseäni tällaisenä. Tahdon pienentyä, viiltää kaiken läskin itsestäni pois. Olen taas syönytsyönytsyönyt. Olen valas. Haluan pienemmäksi kuin koskaan ennen.

Raksu lähtee ensi viikolla taas reissuun. Minua ei saisi jättää yksin. Taidan tehdä itseeni uusia muistoja... Palaan kukkaruukkuun.

Vimma

Joulu. Yäk. Söin. Paljon. Ahdistaa. Viha itseään kohtaan on tällä hetkellä suurisuurempisuurin. En kestä itseäni. Tahto vahingoittaa itseäni kasvaa kasvamistaan. Vimma tehdä itselleen pahaa. Satuttaa. Saada pahaolo pois. Nyt ei todellakaan mene hyvin.

Töihin piti raahautua, vaikka mieli olisi jäänyt kuolemaan sängynpohjalle. Piiloutunut pahalta maailmalta. Toisten katseilta, omilta ajatuksilta. Haluaisin kuolla pois. Jättää kaiken taakseni. En tiedä olisiko se oikea ratkaisu, mutta jotainhan sillä saavuttaisi.

Palaan kukkaruukkuun.

Miumiu joulutunnelmissa...

Toivotaan, ettei tarvitsisi liikoja ahdistella syömisten kanssa. Nyt jokatapauksessa aion ainakin yrittää viettää kivan joulun ja palaan sitten tiistaina uusilla voimilla töihin.

Oikein hyvää, rauhallista ja lahjarikasta (kai lapsenmielinen saa olla?) joulua kaikille!! Palaan kukkaruukkuun.

Yksinäisyys

Katsoin eilen (kuten olen tehnyt monena iltana Raksun ollessa siellä reissuhommissa) Beverly Hills 90210:aa. Siis sitä vanhaa, ei tätä uutta 90210:aa. Tiedän, että se on "vain elokuvaa", mutta silti kadehdin niitä ihmisiä. Ystäviä ympärillä. Minulla ei tällä hetkellä ole tietoakaan ystävistä. Tunnen kyllä paljon ihmisiä, mutta en mä niihin ole yhteyttä pitänyt. Ei nekään tosin miuhun. En muista, milloin käytiin viimeksi kaveripariskunnan luona, vaikka ne asuu vain kilsan päässä meiltä... Jotenkin ei aina jaksa kiinnostaa.

Kiinnosta vetää sitä hymynaamaria esiin ja roolia päälle, kun sisimmässä haluaisin vain pohtia omaa kalorinsaantiani ja olenko mahdollisesti kuluttanut kaiken syömäni vai kertyykö aamuinen puuro (puolikas annos sitäkin vain) tai eilinen ruoaksi syömäni salaatti ja kaksi ruisleipäpalaa reisiini ja mahaani. Tunnen olevani yksin jopa seurassa. Paitsi kun Raksu on lähellä, silloin tunnen olevani turvassa.

Tämän hetkiset kanssakäymiseni (silloin kun Raksu on kotona eikä reissuhommissa) on miun porukoiden, Raksun vanhempien ja heidän uusien puolisoiden ja Raksun pikkusiskon sekä hänen avokkinsa kanssa. No tietysti Raksu, mutta ei sitä lasketa, kun ollaan kihloissa ja asutaan saman katon alla. Näin kun olen taas viikot yksin (ja uuden vuoden jälkeen paska jatkuu taas, Raksu palaa Kevitsaan!!! Voisi nekin erään firman eräät henkilöt vetää sen eräänkin tavaran päähänsä ja paeta vuorille, prkl!!!), mun kanssakäymiseni on Raksun kanssa iltaisin puhelimessa. Päivällä näen työkavereita. Sitten olenkin yksin. Toissapäivänä tosin kävin siellä kummienon luona ja sit porukoiden kanssa kaupassa, mutta se oli satunnaista. Mä en vaan jaksa.

Haluan vain paeta kirjoihin, elokuviin ja Raksun kainaloon. Siellä on kaikki hyvin. Kirjoja lukiessa voi kuvitella olevansa joku henkilöistä ja unohtaa täysin oman itsensä. Eilen sain Wastedin luettua ja tänään alottelenkin sitten niitä viimoisia Päätaloja. Sitten pääsee tarttumaan kaikkiin niihin hyllyssäni oleviin lukemattomiin kirjoihin. Se Sinuhe pitäisi kyllä hommata jostain. Olisikohan sitä halpispokkariversiona saatavilla? En raskisi ostaa kovakantista, kun ne maksaa aina yli 20 euroa...

Ruokailut eikun vähenee. Eilen meni aamupalaksi omena, ruoaksi neljän maissa jääsalaattia, kurkkua ja tomaattia fetajuustolla ja kaksi palaa ruisleipää juustolla. Iltapalaksi mehukeittoa ja kaksi palaa ruisleipää juustolla ja kurkulla. Tsiis. Kuka terve aikuinen syö tällälailla? Kysynpähän vaan... Viekää minut hoitoon tai jotain. Ei tästä tule mitään. Taas tuntui ylivoimaiselta kävellä töihin, jalat huusi hoosiannaa kolmensadan metrin jälkeen. Niitä pakottaa vieläkin. Kaiken hyväksi kaaduin pihassa, kun liukastuin, eikä lihakset jaksaneetkaan pitää pystyssä. Vajosin vain alas... Silti olen isoisompiISOIN. Milloin olen pieni? Ahdistuspahdistus ja angst. Haluan terän. Onneksi olen töissä... Muutoin voisi veri lentää...

Kertokaa miten musta tuli tällainen seuraa välttelevä luuseri? Miten muutoin teidän ystävyyssuhteet, rakkaat lukijat? Mutta jotain positiivista masentavaan torstaihin: Raksu tulee kotiin :D:D:D!!! Palaan kukkaruukkuun.

Miksi minun täytyy olla tällainen valas? Miksi en voi vaan olla pieni? Syömiset on taas ok, mutta ahdistaa silti ihan saatanasti. Eilen illalla sängyssä mietin, että entä jos vain viiltäisi? Ilman sen kummempaa syytä paitsi tämä ihrainen ruho. Ottaisi sen Tupperin terän sieltä kaapista ja upottaisi sen lihalliseen itseeni. Jos sattuisi menemään liian syvälle, ainahan voisi soittaa piipaat paikalle. Uni tuli kuitenkin, enkä toteuttanut itseäni. Tuskin olisin toteuttanut muutoinkaan. Mutta ahdistus itsestä siis syvenee hetki hetkeltä. Mietin jatkuvasti keinoja riuduttaa tämän ruhon, kuoria läskit ja lihakset pois.

Jalat painaa, ne on kipeät. Käsiin sattuu. Jokaista kohtaa mun ruhossa kropassa kolottaa. En tiedä onko tämä sitä mahdollisesti hiipivää flunssaa (nenä tukkoilee ja vuotaa, joten siitäkin voisi olla kyse) vai energianpuutosta (pliis, anna sen olla!!!). Kolmen kilometrin kävely töihin vain omena mahassa meinasi olla liikaa. Hikoilin tuskasta, kun tuntui, ettei vain pääse eteenpäin. Ei tullut eilen (ja toissapäivänäkään) mitenkään ahmittua ruokaa (luojan kiitos edes jostain!). Sunnuntaina meni aamupalaksi mehukeittoa, eilen kanssa vain omena. Ruokana molempina päivinä 'bout desi riisi-jauhelihapataa ja läjä salaattia kevytdiettifetalla. Iltapalaksi sit pari siivua ruisleipää juustolla ja kurkulla. Miten kauan tätä taas jaksaakaan kestääkään?

Taitaa vaan olla niin, että mä en luovuta ennenkuin mä olen mielestäni riittävän laihassa hoikassa kunnossa. Siis toisin sanoen taidan jatkaa tätä hamaan loppuun saakka. Joskus haluaisi lopettaa, muttei osaa. Viha omaa itseään kohtaan on aivan liian suuri. Pakkopakkopakko laihduttaa ja laihtua. Tuntuu, että mä vaan juoksen samassa oravanpyörässä enkä koskaan pääse pois. Helpottaako se sitten laihempana? Tuskin. Ei se ennenkään ole helpottanut. Mutta kun ei muutakaan osaa ja se kuitenkin taitaa viedä edes osan itsevihasta pois. Siis se laihempi keho, ei tämä jatkuva ruoalla leikkiminen.

Nyt en osaa mitään, ajatukset on jumissa. Minä olen jumissa. Menen pois. Palaan kuitenkin kukkaruukkuun.

Jouluviikko

Joulu tulla jolkottaa... Ahdistus tulevista jouluruoista kasvaa. Aikaa on vielä, mutta ahdistus päässäni sen kuin kasvaa vaan. Varsinkin kun taitaa se zumbailu tältä viikolta jäädä. Ellei olo sitten yhtään parane. Eilen illalla alkoi flunssaa pukata päälle. Kuumettahan mulle ei ihan helposti nouse, mutta olo oli joka tapauksessa PASKA (ainahan se...). Raahauduin töihin tuolla hangessa ja tuntui, ettei millään jaksa perille. Hikoiluttaa, palelee, väsyttää... Noh, yritämme sinnitellä =).

Viilsviils-jäljet jäi kommentoimatta. Otin käyttöön Joe Blascon meikkivoiteen, luojan kiitos se on peittävää! Aikas hyvin onnistuin. Eilen tosin annoin illalla jälkien jo näkyä, mutta mitään kommenttitulvaa kädestäni ei tullut. Lauantaiaamuna Raksu kyllä kyseli, että mitä jälkiä sulla on kädessä, mutta ohitin sen vain. En ollut tietävinäni. Vittu, mie oon paska ihminen!!! Pitäisi kai vain kertoa, onhan se tätä käynyt ennenkin mun kanssa läpi. Kyllä se tietää, ja rakastaa kai silti. En vain osaa. Pitää nyt pysyä saksista ja veitsistä irti... Vaikka eilen kyllä haaveilin taas... ...pois se minusta!

Wasted lähenee loppuaan ja huomenna saa lisää Päätaloja =). Menen miun mamin kanssa enolla käymään. Viedään pipareita ja saan lisää luettavaa. En tosin taida ihan tälle vuotta saada Päätalourakkaa valmiiksi, varsinkaan jos luen sen Koillismaa-sarjankin. Mutta mistäs sitä koskaan tietää, olen kova tyttö lukemaan =). Neuloa en ole nyt jaksanut. Ei jaksa kiinnostaa. Tuntuu, että haluaa vaan paeta tuohon kirjamaailmaan, siinä on helppoa unohtaa itsensä ja omat ongelmansa ja ahdistuksensa. Thank God for books :D! Muutoin kai tässä olisi jo viimeinenkin hippu mielenterveydestä mennyt (siis sitähän ei voi enää olla kovin paljon jäljellä...).

Nälkä kurnii suolissa, mutta ei se haittaa. Joskos se painokin siitä joskus tippuu? Palaan kukkaruukkuun.

Jännitys tiivistyy

Kaksi päivää on nyt mennyt hyvin, keskiviikko ja eilinen. Ainakin syömisten puolesta. Raksu tuli eilen kotiin, käsi on edelleen säilynyt piilossa. Muttamuttamutta. Tänään saunaan, miten minä sitä siellä peittelen? Jäljet ei ole hävinnyt mihinkään (tiedossahan se oli!), vaan punottavat edelleen. Illalla taidan saada kuulla kunniani... Tosin eihän tämä ensimmäinen kerta ole, kun punajäljet koristavat käsivarttani, mutta siinä on se ainainen selittely, mistä johtuu... Kai pitää vaan sanoa, että miulla oli hieman huono olo yksi ilta. Ettei se TODELLAKAAN johdu Raksusta! Se siinä aina on, kun toinen ahdistuu, että se on hänen vikansa. Miten selittää, että se on miun korvien välissä? Että ahdistun, kun syön?

Illalla sängyssä ennen nukkumaanmenoa kärsin ahdistusta. Tunnen olevani jumissa. En ole lihonut, mutten varmaan laihtunutkaan. Vaa'alle en mene, en uskalla nähdä niitä rumia lukemia. Mittanauhaa en ole koskaan suosinut, koska pelkään myös niitä lukuja... Yritän mittailla itseäni vaatteiden avulla. Milloin alkaa tietyt vaatteet roikkua, tietää se laihtumista. Tämä on minulle henkisesti turvallisin tapa.

Ensi viikolla, kun Raksu on taas reissun päällä siellä Kevitsassa, pitää zumbata. Miulla on ne viideot :D. Ollut jo pari vuotta, mutta aina ei vain saa aikaiseksi. Siinä kyllä kalorit kuluu hiki lentää ja tulee hyvä fiilis. Pakkopakkopakko. Muuten läskistyn laiskistun ihan kokonaan. Joskos sillä tämä jumitusahdistuskin pienenisi. Tai sitten ei... Viikon päästähän on sitten joulu ja ne niin ihanankammottavat jouluruoat. Iiks! *tsemppaa itseään esittämään normaalia*

Hyvää viikonloppua kaikille =)! Miumiu riipaisee muutaman tunnin töitä ja lähtee kanssa viikonlopun viettoon. Palaan kukkaruukkuun.

Kirjatriviaa tähän ahdistukseen...

Wasted ei eilen illalla auttanut. Söin, viiltelin. Käsi entistä kauniimpi kipeämpi nyt. Miten saa jäljet pois huomisillaksi?!?!? Miksimiksimiksi olin taas paska? Eilinen ja toissapäivänen itseinho senkun paisuu paisumistaan. Vittu en enää KOSKAAN viiltele! Ja nyt todellakin otan itseäni niskasta kiinni tämän norsuruhoni kanssa.

Mutta, Ofelian blogiteksteistä bongasin listan kirjoista, jotka jokaisen suomalaisen tulisi lukea... Katsotaampas mihin minä olen yltänyt... Ohjeena on lihavoida kirjat, jotka on lukenut kokonaan, kursivoida kirjat, jotka on aloittanut, muttei saanut päätökseen tai sitten lukenut pätkiä. Ja luetuksi kirjaksi näemmä lasketaan myös se, jos joku muu on lukenut sen sinulle. Ja tässä minun listani:

1. Mika Waltari - Sinuhe Egyptiläinen (tätä olen halunnut jo vuosia lukea, mutten ole saanut aikaiseksi)
2. J.R.R. Tolkien - Taru sormusten herrasta (löytyy Miumiun hyllystä)
3. Väinö Linna - Tuntematon sotilas (löytyy Miumiun hyllystä)
4. Aleksis Kivi - Seitsemän veljestä
5. Väinö Linna - Täällä pohjantähden alla 1-3 (löytyy Miumiun hyllystä)
6. Agatha Christie - Kymmenen pientä neekeripoikaa
7. Fjodor Dostojevski - Rikos ja rangaistus (tämäkin on must to read -listallani)
8. Anne Frank - Nuoren tytön päiväkirja (löytyy Miumiun hyllystä)
9. Douglas Adams - Linnunradan käsikirja liftareille (löytyy Miumiun hyllystä, englanniksi)
10. Astrid Lindgren - Veljeni Leijonamieli
11. Antoine de Saint-Exupéry - Pikku Prinssi (löytyy Miumiun hyllystä, englanniksi)
12. J.K. Rowling - Potter-sarja
13. Gabriel Garcia Márquez - Sadan vuoden yksinäisyys
14. George Orwell - Vuonna 1984
15. Veikko Huovinen - Havukka-ahon ajattelija (must to read -listalla)
16. Elias Lönnrot - Kalevala
17. Jane Austen - Ylpeys ja ennakkoluulo (löytyy Miumiun hyllystä, englanniksi)
18. Sofi Oksanen - Puhdistus (must to read -listalla)
19. Astrid Lindgren - Peppi Pitkätossu
20. Mihail Bulgakov - Saatana saapuu Moskovaan
21. Richard Bach - Lokki Joonatan
22. Umberto Eco - Ruusun nimi
23. Tove Jansson - Muumipeikko ja pyrstötähti
24. J. & W. Grimm - Grimmin sadut I-III
25. Dan Brown - Da Vinci -koodi (löytyy Miumiun hyllystä, englanniksi)
26. Enid Blyton - Viisikko-sarja
27. Anna-Leena Härkönen - Häräntappoase
28. Ernest Hemingway - Vanhus ja meri
29. Goscinny Uderzo - Asterix-sarja
30. John Irving - Garpin maailma
31. Louisa May Alcott - Pikku naisia (löytyy Miumiun hyllystä)
32. Victor Hugo - Kurjat
33. C.S. Lewis - Narnian tarinat (löytyy Miumiun hyllystä, englanniksi)
34. A.A. Milne - Nalle Puh
35. Hneri Charriete - Vanki nimeltä Papillon
36. Alexandre Dumas - Kolme muskettisoturia
37. Emily Bronte - Humiseva harju
38. William golding - Kärpästen herra
39. Juhani Aho - Rautatie
40. Leo Tolstoi - Anna Karenina (löytyy Miumiun hyllystä, englanniksi)
41. Frank McCourt - Seitsemännen portaan enkeli
42. Arthur C. Clarke - Avaruusseikkailu 2001
43. J.D. Salinger - Sieppari ruispellossa
44. Charlotte Bronte - Kotiopettajattaren romaani
45. Kurt Vonnegut - Teurastamo 5
46. Isaac Asimov - Säätiö
47. Aapeli - Pikku Pietarin piha
48. Leo Tolstoi - Sota ja rauha
49. Mauri Kunnas - Koiramäen talossa
50. Margaret Mitchell - Tuulen viemää
51. Nikolai Gogol - Kuolleet sielut
52. Albert Camus - Sivullinen
52. Kirsi Kunnas - Tiitiäisen satupuu
54. Hergé - Tintti-sarja
55. Miquel Cervantes - Don Quijote
56. Eduard Uspenski - Fedja-setä, kissa ja koira
57. Mark Twain - Hukleberry Finnin seikkailut
58. Johanna Sinisalo - Ennen päivänlaskua ei voi
59. Herman Hesse - Lasihelmipeli
60. Günther Grass - Peltirumpu
61. Jostein Gaarder - Sofian maailma
62. Leon Uris - Exodus
63. Lucy M. Montgomery - Pieni runotyttö
64. Ilmari Kianto - Punainen viiva
65. Franz Kafka- Oikeusjuttu (must to read -listalla)
66. Guareschi Giovanni - Isä Camillon kylä
67. Lewis Caroll - Liisan seikkailut ihmemaassa
68. John Steinbeck - Eedenistä itään
69. Kari Hotakainen - Juoksuhaudantie
70. Paulo Coelho - Istuin Piedrajoen rannalla ja itkin
71. Jules Verne - Maailman ympäri 80 päivässä
72. Risto Isomäki - Sarasvatin hiekkaa
73. Jaroslav Hasek - Kunnon sotamies Svejk maailmansodassa
74. Giovanni Boccaccio - Decamerone
75. Oscar Wilde - Dorian Grayn muotokuva
76. Milan Kundera - Olemisen sietämätön keveys
77. Homeros - Odysseia
78. Peter Hoeg - Lumen taju
79. Arthur Conan Doyle - Baskervillen koira (löytyy Miumiun hyllystä, englanniksi)
80. William Shakespeare - Hamlet
81. Eino Leino - Helkavirsiä-sarja
82. Stieg Larsson - Miehet, jotka vihaavat naisia
83. Yrjö Kokko - Pessi ja Illusia
84. Thomas Harris - Uhrilampaat (löytyy Miumiun hyllystä)
85. Raymond Chandler - Syvä uni
86. Jean M. Untinen-Auel - Luolakarhun klaani
87. Deborah Spungen - Nancy (löytyy Miumiun hyllystä)
88. Stephen King - Hohto
89. Laura Ingalls Wilder - Pieni talo preerialla
90. Laila Hietamies - Hylätyt talot, autiot pihat
91. Aino Suhola - Rakasta minut vahvaksi
92. Aleksandr Solzhenitsyn - Vankileirien saaristo
93. Mikael Niemi - Populäärimusiikkia Vittulajänkältä
94. Timo K. Mukka - Maa on syntinen laulu
95. Juha Vuorinen - Juoppohullun päiväkirja (löytyy Miumiun hyllystä)
96. Kjell Westö - Missä kuljimme kerran
97. Veijo Meri - Manillaköysi
98. Maria Jotuni - Huojuva talo
99. Juha Itkonen - Anna minun rakastaa enemmän
100. Jan Guillou - Pahuus

Huoh, vain 29 kirjaa noista tullut luettua... Tosin kaikkia noita tuskin tulen koskaan lukemaankaan! Monia muita olen kyllä lukenut ja aion myös lukea. Mutta nyt tämä viiltelijä lähtee pikakierrokselle muiden blogeihin ja sit aamupalaveriin. Palaan kukkaruukkuun.

Itsevihaa

Armoton vitutus päällänsä. Eilen sitten se ihana kamala nälkä teki tepposet. Söinsöinsöin. Saatanan norsu minä en osannut pitää näppejäni erossa. Ahdistaa, tursun ulos vaatteista (olen varma, ettei mikään enää mahdu mun päälle!!!), tekisi mieli tappaa itseni. Eilen otinkin sitten sakset ja tein taikojani. Viilviilviilsin muutaman jäljen käteeni (kaulavaltimo olisi ollut paras paikka, mutta en uskaltanut). Taas kaunista katsottavaa, juu-u. Tämä yksinolo ei todellakaan sovi minulle. Kiva taas selitellä torstaina Raksulle, kun se näkee nuo jäljet. Hyviä ideoita, mistä olisin ne voinut saada?

Päätalotkin loppui eilen. Sunnuntaina hakemaan enolta lisää =). Aloitin aamusella sitten välilukemiseksi Wastedin. Joskos se antaisi edes jotain potkua tähän? Pakkopakkopakko laihtualaihtuakutistuamuuttuapieneksi!!

Nyt on niin massiivinen ahdistus, etten osaa enempää. Halusin vain kertoa, mikä paska luuseri taas olen. Taidan ihan oikeasti tarvita hoitoa. Palaan kukkaruukkuun... ...jos palaan...

Pihtiotteessa

Minulla on nälkä. NÄLKÄ. Uskallan tunnustaa sen. Jo eilen kärsin nälästä. Aliravittu? Keho vaatii ruokaa, mutta pää ei anna syödä. Eilen meni näkkäripala juustolla, salaattia ja kanaa + mehukeittoa ja kaks palaa rieskaa juustolla ja kurkulla. Tänä aamuna söin omenan. Ja taas pitkä työpäivä edessä... Töiden jälkeen ajattelin ottaa ruoaksi salaattia fetajuustolla (mahdollisimman vähärasvaista, luonnollisesti) ja pari leipäpalaa. Iltapalaksi varmaan menee mehukeittoa ja pari leipäpalaa.

Käyn taistelua itseni kanssa. Toisaalta tekisi mieli ja haluaisi jotain parempaa (salaattihan on hyvää, eikös?) ja rasvaisempaa ravitsevampaa ja täyttävämpää, mutta toisaalta taas ei. Varsinkaan kun katsoo itseään peilistä ja ajattelee, ettei nuo ihrat koskaan lähde, ellen mä jotain asialle tee. Päässä soi ehkä vahvimmin kuin koskaan, että haluan olla hoikka laiha, pienin maailmassa. Olen pihtiotteessa.

Jos tuntisit mun mieleni
Mun ajatukset ja sieluni
Jos kuulisit sydämen
Sen rytmin merkityksen
Muutos roikkuu ilmassa
Juurineen repii mukaansa
Ei kutsu vaan käskee
Ja hullu tottelee
Ja väittää ettei voinut muutakaan
Et vaikka taisteltiin
Se heti hävittiin

Ravistaa nyt myrsky huonetta
Kuin roska tuulessa
Oon sen pihtiotteessa

Vaikka pitäisit niin itke en
Kun hautaan kuolleena syntyneen
Unelman jostain siitä
Mikä rakkaudeksi piirrettiin
Päätös lienee tässä vaikeinta
Sen jälkeen helpottaa
Kun kädet irrottaa

Ravistaa nyt myrsky huonetta
Kuin roska tuulessa
Oon sen pihtiotteessa

Raskaita
Nämä päivät niin
Enkä tiedä kuinka tästä pois omin jaloin pääsee

Elämään en saa varoitustakaan
Ja vaikka saisikin
Kuka niitä noudattaa

Ravistaa nyt myrsky huonetta
Kuin roska tuulessa
Oon sen pihtiotteessa
Kurittaa nyt myrsky ihmistä
Ja perustuksiltaan
Kaataa huoneensa

Ja raksu on reissuhommissa eikä nostamassa minua ylös tästä. Saan häiriöidä ihan yksin. Ja sekös kiihottaa sairasta mieltä. Palaan kukkaruukkuun. 

Knoppeja Miumiun elämästä...

Tänään en jaksa ajatella. Olen tukossa. Löysin kuitenkin pari kyselyä, joten tässä jotain nippelitietoa...

1. MITEN MENEE? Armoton vitutus päällänsä

2. MITEN JUOT KAHVISI? Mustana

3. ONKO SINULLA LEMPINIMIÄ? Moniakin. Riippuu vähän, keneltä kysyy

4. MITÄ LAJIA HALUAISIT HARRASTAA, MUTTA ET VOI? Uintia. Iho kuivaa niin pirusti, ettei jaksa sitä rasvaamista...

5. MINKÄ VÄRINEN POSSU OLISIT, JOS OLISI PAKKO? Sininen :D

6. ONKO SINULLA KOSKAAN OLLUT SALAISTA IHAILIJAA? On

7. OLETKO KOSKAAN KÄYNYT NAKU-UINNILLA? MISSÄ? Monestikin... Useammassa järvessä. Oulujärvessä esim.

8. OLETKO KOSKAAN ITKENYT KATSOESSASI ELOKUVAA? MIKÄ ELOKUVA? Tätäkin on tapahtunut useasti... Titanic on saanut nyyhkän esille

9. MIKÄ ON LEMPIELOKUVASI? Taru sormusten herrasta -trilogia, Medusan verkko, - isku ja -sinetti, Millennium-trilogia...

10. MITÄ ALKOHOLIPITOISTA JUOMAA JOIT VIIMEKSI? Olutta

11. OLISIKO ELÄMÄSI ERILAISTA ILMAN ALKOHOLIA? Eipä kai

12. TIEDÄTKÖ MITEN ALKOHOLIA KUULUU KÄYTTÄÄ? Juu-u. On eri asia, käytänkö sitä niin kuin kuuluisi :D

13. OLETKO KOSKAAN LENTÄNYT ULOS BAARISTA? En

14. MILLOIN OLET SEURAAVAN KERRAN HUMALASSA? Tänä iltana (pakko, kun vituttaa!!! Raksu lähtee maanantaina Kevitsalle...)

15. PAIDAN VÄRI, JOKA ON NYT PÄÄLLÄSI? Armeijanvihreä

16. KETÄ HALASIT VIIMEKSI? Raksua

17. OLETKO PILKUNVIILAAJA? Joissain asioissa

18. MILLAINEN OLET LIIKENTEESSÄ? Kävellen rauhallinen, pyörällä monsteri

19. MINKÄ MERKKISTÄ AUTOA AJOIT VIIMEKSI? Eipä ole ajokorttia... Toyotan kyydissä istuin viimeksi

20. KETKÄ OLIVAT PARHAITA YSTÄVIÄSI LAPSUUDESSASI? Anna

21. PAHINTA SEURAAVISSA ASIOISSA ON?

     - NIMESSÄNI: Kaksiosaisuus

     - TYÖSSÄNI: Pari työkaveria

     - LEMMIKISSÄNI: Sitä ei ole =(

     - KOTIKAUPUNGISSANI: Pienuus

     - NAAPUREISSANI: Ei mikään

     - KESÄSSÄ: Helle

22. OLETKO KOSKAAN SAANUT 10 TODISTUKSEEN, MISTÄ AINEISTA? Matikka, ruotsi, englanti nyt ainakin taisi olla.

23. MINNE AVAINNIPPUSI AVAIMILLA PÄÄSEE? Kotiin, varastoon, porukoille ja porukoiden autotalliin

24. MILLOIN VIIMEKSI SÖIT LÄÄKKEEN? Toissaviikolla taisi mennä reumalääke (tosin sillä lääkitään sitä miun rustosairautta...)

25. OLETKO SUUDELLUT KETÄÄN KAVERILISTALLASI OLEVIA? Ai Facebookin? Olen.

26. STRESSAAKO? Välillä enemmän, hetkittäin vähemmän

27. ÄRSYTTÄVIN TAPA HERÄTÄ? Kellon soittoon

28. TUNNETKO HENKILÖÄ, JOSTA OLET PITKÄÄN YRITTÄNYT PÄÄSTÄ VÄKISIN IRTI, MUTTA HÄN EI VAIN TAJUA? Joskus joo...

29. MIKÄ OLISI TODENNÄKÖISIN SYY SIIHEN, ETTÄ OLET JÄÄNYT AUTON ALLE? Pimeys, liukkaus, oma asenne

30. MITÄ TEIT ENNEN NÄIHIN KYSYMYKSIIN VASTAAMISTA? Tulin töihin ja availin koneen

31. VIIMEISIN ASIA, JONKA JOKU SINULLE OSTI? Jahas... Varmaan Raksu tupakkaa

32. ERIKOISIN PAIKKA, JOSSA OLET NUKKUNUT? Vessa

33. EKSOOTTISIN ELÄIN, JOTA OLET KOSKENUT? Gerbiili taitaa olla

34. MILLAINEN RIITELIJÄ OLET? Vittumainen. Huudan, valitan ja vittuilen armottomasti

35. MIKÄ AUTTAA SINUA SELVIYTYMÄÄN MAHDOLLISISTA SURUISTA? Ruokavammailu

36. MILLAISTA INSIDEHUUMORIA SINULLA ON YSTÄVIESI KANSSA? Sairasta

37. OLETKO KOSKAAN SEURUSTELLUT SAMAN HENKILÖN KANSSA KAHDESTI? En

38. ONKO SINULLA JOTAIN OUTOJA PELKOJA, MITÄ? Pimeänpelko, se että sattuu jotain pahaa

39. MITÄ OLET HALUNNUT, MUTTA ET OLE SAANUT? Päävoiton lotossa, uuden omakotitalon

40. MITÄ LAITTAISIT JÄÄTELÖANNOKSEN PÄÄLLE? Mä en syö jäätelöä...

41. ENTÄ PIZZAN PÄÄLLE? Jauhelihaa, jalapenoa, salamia, ananasta

42. OLETKO KOSKAAN HAAVEILLUT TIETYSTÄ TALOSTA? Juu

43. KOSKA VIIMEKSI PUHUIT ENGLANTIA? Vissiin eilen asiakkaalle

44. PAHIN HAAVA/MURTUMA TMV. SINULLA ON OLLUT? Ranne murtunut joskus pentuna

45. MILLAISESTA MUKISTA JOIT VIIMEKSI JOTAIN, MITÄ? Ihan peruskahvimotti, vettä

Että tämmöstä tänään. Hyvää viikonloppua kaikille! Ja kiitos uudesta lukijasta =). Palaan kukkaruukkuun.

Painajaisia

Mieltäni ahdistaa (kerro jotain uutta!). Mä olen nähnyt monta yötä peräkkäin painajaisia. Herään aina hiestä märkänä ja läähättäen. Osassa painajaisista mä katselen itseäni peilistä ja olen laiha. Luut tuntuu, olen kaunis. Olen kaunis jopa kasvoiltani. Sitten mä käännyn, huomaan toisen peilin. Olen tonnikeiju (hei, sitähän minä olen :D), tursun ulos vaatteistani, naamani on kuin taikinaa, hiukset likaisina... Herään omaan huutooni. Ehkä kuitenkin pahin painajaiseni on se, että näen unta olevani takaisin edellisessä työpaikassani. Siinä, missä vuoden kärvistelin mielenterveyden rajamailla. Missä lihoin viimeisetkin kiloni. Vuoden kuljin sumussa, vittuilin jopa läheisille. Niin paska olo mulla oli. Herätessäni onneksi tajuan, että kaikki oli vain unta ja mulla on nyt työpaikka, jossa on HUOMATTAVASTI parempi olla. Työ josta mä tykkään (siis niin paljon kuin työstä nyt voi tykätä...).

Miksi mä nään noita painajaisia koko ajan. Ja ne toistuu. Tuo peiliuni toistuu aina samanlaisena, mutta työpaikkauni tulee aina hieman eri muodossa. Kussakin niistä menen kuitenkin takaisin sinne ja huomaan heti ahdistuvani. Voisiko se, että näen entisen työpaikkani nykyisen työhuoneeni ikkunasta vaikuttaa asiaan? Ahdistavaa.

Painossa tuskin on tapahtunut liikettä ainakaan alaspäin. Pikemminkin tunnen jatkuvasti, kuinka mä leviän. Viime viikonloppu meni taas namnamnassutellessa ja samaan syssyyn itsenäisyyspäiväkin. Miksi?!?!? Vaatteet menee kuitenkin päälle kuten aiemminkin. Tunnen vaan itseni epäonnistuneeksi paskaksi, laiskaksi ihrakasaksi. Liikkunut en ole työmatkakävelyjä lukuunottamatta. Ei ole jaksanut. Ennätän vielä tappaa itseni urheilemalla, joten jos nyt näitä ensimmäisiä kiloja ihan ruokavaliolla, jos onnistuu? Tuntuu vain siltä, etten tiedä kuinka paljon/vähän uskaltaa syödä. Hii, normi meininki! Sitähän tässä on jo yli kymmenen vuotta mietitty...

Ajatukset pyörii myös sairaalassa, Raksun isän luona. Onneksi leikkaus meni hyvin ja toipuminenkin on kuitenkin lähtenyt liikkeelle ihan normaalisti. Jospa kaikki menee hyvin.

Neuloakaan en ole oikein jaksanut, koitan lähinnä paeta kirjamaailmaan tätä elämääni. Päätaloja pitäisi kohta hakea lisää, viimoinen menossa, mikä minulla nyt on kummienolta lainassa. Iijoki-sarjaa ei kai olekaan enää kuin kaksi kirjaa jäljellä. Jos vielä Koillismaa-sarjan kahlaisi läpi ja sitten siirtyisi siihen uskomattomaan varastoon, mikä minulle on kertynyt lukemattomia kirjoja kotiin. Kymmeniä? Haluttaisi joskus tosin kahlata muutoinkin parhaimmistoa läpi noista jo luetuista...Wastediin ja Madnessiin pitää aina toki palata tietyin väliajoin. Hakea mallia tälle skitsoilulle :D.

Mutta nyt työt kutsuu. Yritän ponnistaa taas ylöspäin tästä suosta. Palaan kukkaruukkuun.

Kalenterista auki kakkosluukku

Siis mihin tämä aika oikeesti häviää? Nyt on jo joulukuun toinen päivä (ja veronpalautukset tilillä :D!). Kohta on joulu. Siis vastahan oli kesä?!? Toisaalta on kiva, että joulu tulla jolkottaa, mutta toisaalta ahdistaa. Ahdistaa kaikki tuo jouluhössötys joka paikassa, ihmisten tekopirteys, kiire, ruoka...

Pitää koittaa pysytellä erossa kaikista jouluherkuista. Tosin mä muuta oikeestaan nassuttelekaan jouluna kuin ruokaa. Suklaata en syö (ja tämä ei ole häiriön sanelema ehto, olen laktoosi-intolerantikko sekä pähkinäallerginen, joten...) ja tortut ja piparitkaan ei ole mun suosikkeja. Mutta kaikki ne laatikot, aww! Yhh, tunnen reisieni leviävän, mahan kasvavan, kaiken sen rasvan imeytyvän mun ihon alle ikuisiksi ajoiksi. Jaiks...

Mun pää on taas ihan sekasin. Tänään on huono päivä, Raksun isä menee leikkaukseen. Jänskättää hänen puolesta. Pitää toivoa, että kaikki menee hyvin! Positiivisia ajatuksia siis vaan siihen suuntaan. Pitäähän kaikki muutkin peukkuja? Kiva koittaa olla töissä ja tehdä muka töitäkin. Ans kattoo, miten käy tälle akalle tänään. Kämmin kuitenkin jotenkin lahjakkaasti jotain =(.

Oma keho tuntuu taas pahalta tänä aamuna. Tekisi mieli ottaa höylä ja ottaa parikymmentä kerrosta tuosta pinnasta pois. Tunnen oloni isoksi, liialliseksi. Niinkuin veisin enemmän tilaa kuin ennen. Koko ajan on sellainen olo, että mä vaan kasvan ja kasvan ja kasvan. Eilen olisi tehnyt mieli kaikkea mässyä. Pidin pääni. Mutta jo ajatus nassuttelusta sai mut ahdistumaan. Nyt olen aivan varma, että tuli sittenkin syötyä jotain ylimääräistä. Haluiaisin pois täältä töistä ja kuntoilemaan. Niin. Kuntoilemaan. Se nyt on jäänyt. Ajatukset on pyörineet niin paljon Raksun isässä, ettei ole osannut saanut aikaiseksi tehdä mitään urheiluun liittyvää. Paitsi työmatkakävely aina säästä riippuen. Laiska olin tänä aamuna, Raksu kävi heittämässä mut töihin. En saanut aikaiseksi lähteä kävelemään tuonne myrskyyn ja vesisateeseen.

Pitää yrittää tapella eroon tästä ahdistuksesta. Sitä en tiedä miten, mutta jotenkin.Viinalla. Onneksi on sentään perjantai (ja se kammottava viikonloppunamnamnassuttelu vaanii nurkan takana). Nyt töiden pariin blogien kautta ja hyvää viikonloppua kaikille! Palaan kukkaruukkuun.

Hii....

Löysinpäs jotain piristävää tähänkin päivään =).

1. Ota kännykka esiin (voit myös liittää mukaan kuvan luuristasi)
2. Valitse saapuneet viestit.
3. Vastaa kysymyksiin saapuneen viestin ensimmäisellä lauseella.
4. Kysymys 1 - ensimmäinen lause ensimmäisestä viestistä.
5. Kysymys 2 - ensimmäinen lause toisesta viestistä, jne…
6. Haasta haluamasi määrä ihmisiä!

1. MITÄ SANOISIT, JOS KUMPPANISI OLISI OLLUT USKOTON?
Päästiin perille...
2. MITÄ SANOT AINA PARHAALLE YSTÄVÄLLESI?
PartyLiten joulutunnelmaa, mahtavia tarjouksia ja uusi kuvasto pienessä punaisessa tuvassani.
3. MITÄ SANOT ENSIMMÄISENÄ, KUN YSTÄVÄSI ON JOUTUNUT BUSSIN YLIAJAMAKSI?
Kiitoksia =).
4. MIKÄ ON RUMINTA MITÄ VOISIT SANOA VIHAMIEHELLESI?
Hei!
5. MITÄ ÄITISI SANOO ENNENKUIN MENET NUKKUMAAN?
Juu.
6. MITÄ HUUTAISIT, JOS VOITTAISIT MILJOONAN?
Tervehdys!
7. MITÄ SANOISIT JUMALALLE, JOS TAPAISIT HÄNET?
Huoltoon toimittamassanne laitteessa (sn: 4CH13062KQ) on kiintolevyvika.
8. MITÄ HALUAISIT KUULLA KAIKKEIN ENITEN?
Koko 44
9. MITKÄ TULEVAT OLEMAAN VIIMEISET SANASI?
Huomenta.

No olihan hienoa =). Tsiis, tuo koko 44 on kyllä paha... Siinä tosin luojan kiitos ei ole kyseessä minun vaatekokoni (vaikka norsu olenkin), vaan isäni kengän koko. Saa varmaan hirmu hyvän kuvan mun tekstarielämästä... Muutenkin mä olen laiska tekstaamaan, niin sit noi kavereiden vastaukset on mitä sattuu. Noh, mä olenkin hieman hullu, joten annettakoon se tämän kerran anteeksi.

Eilinen meni kyllä taas niin perseelleen kuin olla ja voi. Tosin tässä on nyt mielessä suurempiakin asioita kun syömät ja juomat (hii, isompia tosiaan, mun elopaino!), Raksun isä menee huomenna leikkaukseen. Muttamutta, tuli sit ihan syötyäsyötyä JA PALJON eilen. Eikä edes mitään liikuntaa... Ahdistus oli illalla sit jotain jättimäistä. Mutta kertokaa miulle, miten aamulla olo tuntui laihemmalta kuin eilen aamulla? Ahdistus oli tiessään ja huomasin, etten ollutkaan lihonut (no en kyllä laihtunutkaan, että samassa jamassa edelleen). Silti on pakko taas ottaa itseään niskasta kiinni. Ei tästä elämästä tule muuten mitään.

Vaikka huomasinkin aamulla, että taas yhdet kiristäneetpuristaneet housut menee vaivatta jalkaan :D. Ja tänään olen jalkalinjalla töissä, joten edes yksi kalori tulee kulutettua. Nyt en kyllä ehkä jaksa stressata ja ahdistella, aurinko paistaa ja on ihan jees fiilis.

Angstaan toisena päivänä. Pidetään peukkuja, että gramma kerrallaan tämä rasvakerros kuitenkin häviää. Palaan kukkaruukkuun. 

Tunnelukkoni

Mietin taas asioita eilen illalla ennen nukkumaanmenoa. Pakkohan tämä testi oli tehdä... ...siis tunnelukkotesti.

Rankaisevuus (tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva)

Olet hyvin ankara itsellesi ja rankaiset itseäsi jos toimit väärin. Olet usein vihainen itsellesi ja moitit itseäsi tekemistäsi virheistä. Saatat miettiä tekemisiäsi jälkikäteen, ja tuntea syyllisyyttä tai häpeää siitä miten olet toiminut. Saatat olla vihainen itsellesi, koska olet joskus heikko, tunteellinen tai tarvitseva. Jos jotain pahaa tapahtuu sinulle, saatat ajatella, että se oli ansaittua, etkä kaipaa myötätuntoa tai sääliä. Saatat olla rankaiseva myös lähimmäisiäsi kohtaan. Lapsesi saattavat kuulla kunniansa, jos asiat eivät mene mielesi mukaan. Sinun on vaikea antaa anteeksi itsellesi ja toisille etkä hyväksy puolusteluja kovin helposti.

Hyväksynnän haku (tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva)

Sinulle on tärkeää, että kaikki ihmiset pitävät sinusta, jopa ventovieraat. Pyrit olemaan muille mieliksi. Vaikka et pitäisi jostain henkilöstä, haluat kuitenkin että hän pitää sinusta. Saatat tehdä päätöksiä ajatellen hyväksyvätkö vanhempasi, kumppanisi tai ystäväsi ne. Et ehkä uskalla tehdä asioita oman mielesi mukaan, koska pelkäät että sinua moititaan tai kritisoidaan. Ryhmässä yrität kovasti kuulua joukkoon ja saatat muuntautua sen mukaan, mitä odotat muiden haluavan sinulta. Toivot, että sinusta pidettäisiin, ja pyrit välttämään ristiriitoja tai toisten loukkaamista. Et esitä omia mielipiteitä torjunnan pelossa, tai sitten esität voimakkaita mielipiteitä testataksesi miten muut sinut hyväksyvät. Saatat pukeutua hyvin sovinnaisesti, ettet tuntisi itseäsi ulkopuoliseksi tai erilaiseksi. Teet paljon sen eteen, että ihmiset arvostaisivat sinua. Saatat hankkia menestystä, saavutuksia, statusta, rikkautta tai kauneutta, jotta muut voisivat arvostaa sinua. Sinun on vaikea arvostaa itseäsi sellaisena kuin olet, sen sijaan muut ihmiset toimivat arvokkuutesi peilinä.

Ulkopuolisuus (tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva)
Tunnet usein ahdistusta sosiaalisissa tilanteissa ja se saa sinut välttelemään niitä. Ehkä tunnet itsesi erilaiseksi, muita huonommaksi keskustelijaksi ja siksi ulkopuoliseksi. Uusien ihmisten kanssa tunnet olosi epämukavaksi ja hermostuneeksi etkä oikein tiedä mitä sanoisit. Saatat arkailla huomion kohteena olemista ja jännittää esiintymistä. Ahdistuneena mietit mitä muut ajattelevat sinusta. Hermostuneena et kykene käyttämään sosiaalisia taitojasi, vaan menetät varmuutesi ja vetäydyt. Olet ehkä tottunut välttelemään kanssakäymisiä ja sosiaalisia tilanteita siinä määrin, että se tuntuu ihan luonnolliselta - kuitenkin jokin sinussa kaipaa samalla läheisempää yhteyttä kanssaihmisiin. Ryhmässä saatat teeskennellä olevasi enemmän muiden kaltainen tai haluat antaa hyvän vaikutelman itsestäsi. Saatat hankkiutua työskentelemään tehtävissä, joissa ei vaadita paljon vuorovaikutusta. Läheisissä suhteissa tunnet olosi varmemmaksi ja levollisemmaksi - voit olla enemmän oma itsesi. Toistuvat ulkopuolisuuden kokemukset vahvistavat tunnelukkoasi ja se saa sinut välttelemään entistä enemmän ikäviä sosiaalisia tilanteita.

Epäonnistuminen (tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva)
Uskot olevasi tuomittu epäonnistumaan, ikään kuin sinulta puuttuisi jotain olennaisia taitoja tai kykyjä. Olet saattanut oppia välttelemään haasteita tai vaikeita tehtäviä epäonnistumisen pelossa. Saatat uskoa, että et osaa tai et kykene tekemään jotain, ja siksi viivyttelet etkä ole halukas yrittämään tosissasi. Saatat verrata itseäsi muihin ja pitää itseäsi epäonnistuneena, huonompana tai lahjattomampana kuin toiset. Ajattelet, että toiset ovat menestyneet paremmin, etkä anna arvoa omille saavutuksillesi - aina löytyy joku, joka on menestynyt tai pärjännyt paremmin. Epäonnistumien tunnelukko näyttäytyy varsinkin työelämässä. Saatat vältellä uralla etenemistä, haasteiden ottamista, ylennyksiä, työhön sitoutumista tai aloitteellisuutta. Saatat yrittää kompensoida epäonnistumisen tunnetta vaatimalla itseltäsi hyviä suorituksia ja virheettömyyttä. Ajan myötä usko omaan itseen heikkenee ja epäonnistumisen tunnelukko voimistuu jokaisen epäonnistumiseksi koetun tilanteen myötä.

Suojattomuus (tunnelukon voimakkuus: erittäin vahva)
Olet kova huolehtimaan ja usein peloissasi - koet olosi turvattomaksi. Murehdit kohtuuttomasti terveyttäsi, vaaroja tai onnettomuuteen joutumista, taloudenhoitoa tai kontrollin menettämistä. Saatat valita kumppanin, joka auttaa ja suojelee sinua tai odotat, että kumppanisi on peloton ja vahva - kyvykäs suojelemaan sinua vaaroilta. Pelkosi saattavat aiheuttaa sinulle ahdistus- tai paniikkikohtauksia - tai sitten olet jatkuvasti enemmän tai vähemmän ahdistunut, etkä voi nauttia arjesta. Saatat turvautua riippuvuuksiin ahdistuksen helpottamiseksi. Pyrit varmistumaan, että olet turvassa. Siksi olet oppinut välttelemään riskejä: hissejä, autoilua, kaupungilla liikkumista, matkustamista, investointeja tai uramahdollisuuksia - pitäydyt mieluummin vanhassa tutussa ja turvallisessa. Pelot rajoittavat elämääsi ja läheisiäsi, joiden täytyy sopeutua pelkoihisi. Jatkuva murehtiminen ja vaarojen välttely tyypillisesti lisää entisestään välttelykäyttäytymistä ja voimistaa pelkoja ja suojattomuuden tunnelukkoa.

Vajavuus (tunnelukon voimakkuus: vahva)
Olemassaoloasi leimaa arvottomuuden kokemus, joka ilmenee uskomuksena omasta kelvottomuudesta. Saatat puhua itsestäsi alentavaan sävyyn, olet kriittinen, ankara ja vihainen itsellesi. Ikään kuin sinussa olisi sisimmässäsi jotain häpeällistä ja vastenmielistä, joka pitää pitää piilossa. Luultavasti peittelet ongelmiasi ja virheitäsi ja välttelet niistä puhumista, ettei häpeän tunne valtaisi sinua. Joudut pitämään todelliset tunteesi ja ajatuksesi salassa, et halua myöntää muille olevasi tunteellinen tai tarvitseva ihminen. Esität ihmisille muuta kuin todella olet ja samalla pelkäät paljastumista. Koet muiden sanomiset herkästi arvosteluna ja kritiikkinä, jolloin vajavuuden tunteesi saattaa saada sinut suuttumaan. Ehkä hyökkäät vajavuuden tunnettasi vastaan olemalla kriittinen ja vähättelevä muita kohtaan - myös kumppaniasi tai lapsiasi kohtaan. Saatat tuntea vetovoimaa torjuviin ja kriittisiin ihmisiin, jotka entisestään voimistavat vajavuuden tunnelukkoasi.

Pessimistisyys (tunnelukon voimakkuus: vahva)
Olet pessimisti, ja kiinnität huomiota enemmän elämäsi kielteisiin kuin positiivisiin asioihin. Olet kova huolehtimaan ja murehdit tulevia tapahtumia tai tilanteita. Jos asiat tuntuvat menevän hyvin, se vaikuttaa vain väliaikaiselta. Jos jotain hyvää tapahtuu, odotat, että jotain pahaa on tapahtumassa seuraavaksi. Pelkäät, että saatat tehdä päätöksiä, jotka johtavat kriisiin tai katastrofiin. Pelkäät virheitä ja pyrit siksi olemaan mahdollisimman huolellinen.

Vaativuus (tunnelukon voimakkuus: vahva)
Olet vaativa itseäsi kohtaan, vaikka luultavasti itse pidät vaativuuttasi ihan kohtuullisena. Sinusta tuntuu, että koko ajan on tehtävä jotain, saatava aikaan tai pidettävä asiat ja tavarat järjestyksessä. Et voi olla tyytyväinen itseesi, jos et täytä vaatimuksiasi - siksi tuntuu, ettei mikään koskaan riitä, aina on jotain tavoittelemisen arvoista. Riittämättömyyden, epäonnistumisen, huonommuuden ja häpeän tunteet vaanivat ja iskevät, ellet yllä koviin vaatimuksiisi. Ponnistelet välttääksesi näitä ikäviä tunteita ja se aiheuttaa sinulle ahdistua ja stressiä. Stressi saattaa ilmetä erilaisina fyysisinä oireina - unettomuutena, väsymyksenä, korkeana verenpaineena, vatsahaavana tai paniikkikohtauksina. Sinun on vaikea rentoutua ja vain nauttia elämästä. Saatat olla enimmäkseen turhautunut ja ärtynyt itseesi ja toisiin. Elämä on suorittamista, ja uskot, että se joskus tuo sinulle palkinnon - vapauden tai täydellisyyden. Loppujen lopuksi saavutukset kuitenkin tuntuvat tyhjiltä ja hamuat seuraavia tehtäviä ja haasteita. Jos päätät menestyä jossain, luultavasti menestyt siinä - osaamatta kuitenkaan pysähtyä nauttimaan menestyksestä. Ehkä laiminlyöt ystäviäsi tai läheisiäsi - koska et ehdi rentoutua ja antaa toisille aikaasi.

Uhrautuminen (tunnelukon voimakkuus: vahva)
Olet oppinut huomioimaan toisten tarpeita herkästi ja niinpä omat tarpeesi jäävät helposti sivuun. Jos asetat omat tarpeesi etusijalle, tunnet todennäköisesti syyllisyyden tunteita. Uhraudut, jotta et joutuisi kokemaan syyllisyyttä siitä, että et ole huomioinut riittävästi toisia. Uhraudut omasta tahdostasi, et toisten vaatimuksesta, koska muiden tarpeet yksinkertaisesti ylittävät omasi. Saatat olla luonnostasi empaattinen, etkä halua toisten kokevan mielipahaa. Koet itsesi vahvaksi ja kannat vastuuta toisten hyvinvoinnista. Sinun on helppo olla toisia kohtaan ymmärtäväinen ja myötätuntoinen. Kuuntelet yleensä toisten ongelmia ja kerrot omistasi vähän.

Hylkääminen (tunnelukon voimakkuus: vahva)
Menetyksen pelko ohjaa elämääsi - olet huolissasi yksin jäämisestä. Uskot, että läheisesi kuolevat tai jättävät sinut. Pelkäät jääväsi yksin ja luultavasti takerrut läheisiin ihmisiisi, mutta samalla karkotat heidät luotasi - pahin pelkosi on kuin itseään toteuttava ennuste. Menettämisen pelkoa seuraa luottamuksen puute, joka tulee usein ilmi kontrollointina, omistushaluisuutena ja mustasukkaisuutena. Riippuvuudet voivat olla selviytymiskeinosi, joilla yksinolon aiheuttama ahdistus tuntuu siedettävämmältä. Koet suhteisiin kuuluvat tavalliset erotilanteet ahdistaviksi, etkä luota siihen, että suhde kestäisi erot. Tulkitset herkästi toisen tekemisiä tai tekemättä jättämisiä eroaikeiksi ja saatat ylireagoida niihin, vaikkapa siihen kun toinen ei vastaa puheluusi tai tekstiviestiisi. Vaikka suhde olisi vakaa, se luultavasti tuntuu vain väliaikaiselta - ikään kuin se olisi koko ajan vaakalaudalla. Saatat itse epätoivoissasi uhata erolla, ikään kuin testataksesi odotustasi - joko suhde nyt päättyy. Menetyksien myötä tunnelukko vahvistuu ja alat uskoa ettei mistään löydy kestävää suhdetta.

Emotionaalinen estyneisyys (tunnelukon voimakkuus: vahva)
Sinun on vaikea ilmaista tunteitasi spontaanisti. Sinusta on hämmentävää ilmaista positiivisia kiintymyksen tai välittämisen tunteita toisille ihmisille. Uskot, että tunteet on parempi pitää sisällään ja siksi pyrit kontrolloimaan itseäsi, varsinkin muiden seurassa. Sisällesi on luultavasti kertynyt paljon vihaa ja mielipahaa, joka on ilmaisematta. Sinusta saattaa tuntua, että olet kuin painetynnyri, joka saattaa purkautua milloin tahansa. Siksi yrität hallita tekemisiäsi ja tunteitasi.

Riippuvuus (tunnelukon voimakkuus: keskivahva)
Uskot, että olet jollain tavalla kykenemätön pitämään itsestäsi huolta. Et luota omaan arviointikykyysi. Tarvitset siksi muita ihmisiä kannattelemaan ja tukemaan sinua ja pitämään sinusta huolta. Olet riippuvainen läheisistäsi etkä ole itsenäinen, omillaan pärjäävä aikuinen. Luultavasti olet edelleen läheisissä tekemisissä vanhempiesi kanssa, jotka vaikuttavat elämääsi voimakkaasti. Päätösten tekeminen on sinusta vaikeaa, kysyt ehkä neuvoa ja vahvistusta muilta, muutat mieltäsi monta kertaa ja lopuksi saatat olla kuitenkin epävarma päätöksestäsi. Saatat vältellä vastuuta, aloitteellisuutta ja haasteellisia tilanteita. Tunnet luultavasti ahdistusta ja epätoivoa jos joudut ottamaan enemmän vastuuta kuin mihin tunnet kykeneväsi. Ehkä ainoa keinosi selviytyä on lyöttäytyä yhteen vahvan henkilön kanssa, joka pitää sinusta huolta, mutta myös määrää elämästäsi - näin riippuvuus toisesta kasvaa ja tunnelukko voimistuu.

Alistuminen (tunnelukon voimakkuus: keskivahva)
Sinusta tuntuu, että sinun pitää olla mieliksi läheisillesi, ystävillesi, työkavereillesi, jopa ventovieraille. Et halua olla hankala, vaan kiltti ja mukava. Niinpä myönnyt helposti asioihin, jotka eivät tunnu sinusta erityisen tärkeiltä. Sinun voi olla vaikea pitää puoliasi niin pienissä kuin isoissa asioissa. Antaudut enemmän tai vähemmän toisten kontrolloitavaksi, koska haluat välttää ikävän seuraamuksen. Et ilmaise avoimesti tarpeitasi, koska et pidä niitä tärkeinä. Piilotat tunteitasi, varsinkin vihan tunnetta, mikä saa sinut välttelemään konflikteja. Vihan tukahduttaminen johtaa sen patoutumiseen, joka yleensä purkautuu joko passiivisena vihan ilmaisuna, kuten pienimuotoisena kostamisena, juoruamisena, viivästelynä, kiukutteluna tai yllättävinä aggressiivisina kiukunpurkauksina. Viha voi synnyttää myös halua kapinoida ja uhmata tahoja, jotka koet auktoriteetiksi (esim. esimiehet, viranomaiset, puoliso). Ihmissuhteissasi toiset ovat yleensä niskan päällä. Sinua saattavat kiehtoa ihmiset, jotka ovat hallitsevia ja määräileviä, jotka sanovat miten sinun kuuluu toimia, käyttäytyä tai tuntea.

Kaltoin kohtelu (tunnelukon voimakkuus: keskivahva)
Pelkäät, että ihmiset haavoittavat, huijaavat, loukkaavat, pahoinpitelevät tai käyttävät sinua jollain tavoin hyväkseen. Et luultavasti koe oloasi luottavaiseksi ja turvalliseksi, vaan näet uhkakuvia ihmissuhteissasi. Sinun on yleensä vaikea luottaa ihmisiin. Saatat suhtautua epäillen toisten aikomuksiin ja uskot läheistesi pettävän sinut tavalla tai toisella. Et päästä ketään lähellesi etkä uskalla avautua ihmissuhteissasi. Olet varovainen ja saatat testata ovatko ihmiset luottamuksesi arvoisia. Saatat kuitenkin viehättyä ihmisistä, jotka ovat hyväksikäyttäjiä ja annat heidän kohdella itseäsi huonosti. Toistuvat hyväksikäytön kokemukset vahvistavat tunnelukkoa ja syövät omanarvontunnetta. Tämä voi johtaa siihen, että sinun on vaikea päästä suhteesta, jossa sinua kohdellaan kaltoin.

Niin minua. Alleviivatut asiat varsinkin iskee ja kovaa. Vittu mulla menee hyvin. Mistä nämä ongelmat kumpuaa? Hoitoon?

Ja ulospäin mä vaan hymyilen ja esitän olevani kunnossa. Tsiis... Palaan kukkaruukkuun.